скрыть меню

Психологический инцест как вид современного рабства

страницы: 12-15

Ю.Ю. Вревская, Украинский научно-исследовательский институт социальной и судебной психиатрии и наркологии МЗ Украины, г. Киев

Взгляд психолога на проблему, которую мало кто считает таковой

Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти...
(Индийская мудрость)

Специалисты считают, что прямое физическое (и психологическое) насилие применяют чаще всего мужчины — отец, дедушка, дядя. А вот психологический инцест почти всегда совершают матери. Почему так происходит? Можно было бы пошутить, что мужчины более прямолинейны, поэтому насилуют физически, а женщины чувствуют тоньше, поэтому действуют сложнее и гибче. Но на самом деле, если попытаться исследовать причины возникновения этого явления, то, вероятно, имеет смысл говорить о явлении симбиоза и процессе сепарации.

Вот родился ребёнок. И состояние симбиоза с ним совершенно нормально — лет до двух. Волшебное «мы», наполненное всеобъемлющей любовью, абсолютным контактом, счастьем слияния. И потребность в этом состоянии присутствует, пожалуй, у каждой мамы, а вот возможности бывают не всегда. Возникает послеродовая депрессия (она может затянуться на год-два), случается, что мешают старшие родственники («что ты его всё время на руках таскаешь, положи…»). Появляются бытовые сложности, когда молодой (или не очень) маме надо, и постирать, и помыть, и приготовить, а она уже падает с ног от усталости. Особенно если мама перфекционистка (или прочитала, что обязательно надо быть «хорошей мамой»), и напряжённо старается сыграть эту роль.

Длительное время доминировали различные теории воспитания, согласно которым ребёнка буквально с первых дней нужно ставить в жёсткие такие рамки: не кормить по требованию, не подходить, когда плачет и т. д. Были и такие периоды: в роддомах новорождённого «выдавали» матери только на второй день после родов, а потом «по часам».

У мамы иногда возникают психологические проблемы, которые ей не дают возможности быть в контакте, в отношениях. Бывает, обнаруживается слишком высокий уровень тревоги, который захлёстывает и мешает ментально находиться с малышом. И вот не получается у неё быть полностью поглощённой ребёнком, пребывать в постоянном контакте. Не выходит сполна реализовать потребность в слиянии с ребёнком. То, что не удалось прожить вовремя, мама пытается добрать всю оставшуюся жизнь. По всей вероятности, это и является одним из основополагающих факторов, способствующих развитию такого неприятного явления, как психологический инцест.

«Пусть только попробует какой-нибудь козёл к ней приблизиться, из этих её прыщавых вонючих одноклассников. Пусть знают – у неё папа есть!»

«Господи, был такой родной, мамин медвежоночек, всегда обнимал меня, целовал, а теперь не притронься. Как же больно!»

«Я не знаю, кто у него будет жена, но я её уже ненавижу!»

«Доктор, помогите. Иначе я что-нибудь или с дочерью, или с собой сделаю. Вы спрашиваете, что случилось?! Она легла под мужчину! А я-то думала, что мы вместе с ней будем на свидания ходить»

«Моей дочери двадцать, и для меня нет лучшей подруги, чем она. Мы вместе ездим в отпуск, ходим в кино, мы очень близки, и никакие мужчины нам не нужны, от них одни проблемы»

«Совершенно очевидно, что моему сыну не нужен этот дурацкий театральный кружок, там не девочки, а маленькие шлюхи, к тому же он должен освоить реальную мужскую профессию, вот как у меня, офицера…»

Во взрослом возрасте не так часто даётся та подлинная безусловная любовь, которой связаны мать и младенец. И эту ценность нужно сохранить любой ценой. Поскольку симбиоз начала жизни — отношения двоих (диадные), то прежде всего нужно удалить из отношений третьего («правило номер один»). Скорее не допустить возникновения триады, то есть не пускать этого третьего в свой круг. Потому как это замкнутая, гармоничная и самодостаточная система, и третий только помешает. Этот третий (муж, а в некоторых редких случаях жена) слишком ненадёжен, может разлюбить, уйти к кому-то другому, может видеть наши недостатки и несовершенства. Он позволяет себе высказывать свои взгляды и иметь своё (отличное от нашего) мнение, а вот ребёнок нет. Детская любовь безусловна и совершенно гарантирована. Ребенок бессознательно рассматривается как более «выгодный» партнёр, а «менее выгодный» постепенно вытесняется из отношений. Это тот случай, когда «мама с дитём, а папа деньги зарабатывает», «Я мама, и я лучше знаю, что полезно нашему сыну (дочери)» или даже «...поспи в гостиной на диване, потому что малая спит со мной». Отношения становятся всё более формальными, их ценность утрачивается, причём процесс происходит бессознательно, и партнёры не замечают, как оказываются совсем далеки друг от друга. Тем ценнее те «настоящие, правильные» отношения с ребёнком. Поэтому вступает в силу «правило номер два» — нужно закрыть клетку как можно надёжнее, чтобы твой идеальный партнёр никуда не делся. И каков же способ стать постоянно, пожизненно нужной ребёнку? Правильно, нужно не давать ему набирать свой личный опыт, учиться строить свои отношения ни с кем, кроме мамы, а в идеале — не позволять ему вообще ничего: мыть посуду, стирать свою одежду, отвечать за кота, самостоятельно делать уроки… Но до такого идеального варианта не все родители дотягивают, поэтому наиболее частое проявление присвоения себе ребёнка — выученная беспомощность: «без мамы ты пропадёшь», «только мама всегда придёт тебе на помощь», «глупенький, что бы ты делал без меня». Или как вариант: «папа — главный мужчина в твоей жизни, остальные вообще не мужики». Вероятнее всего, от нас не сможет уйти тот, кто не умеет ходить, то есть инвалид. Добавим к выученной беспомощности ещё и неподъёмную ответственность за себя, семью, обязанность быть «заместителем» кого-то, с кем не сложились отношения. Всё, и клетка захлопнулась!

Итак, что происходит в семье, где ребёнок становится жертвой психологического инцеста? Взрослеющему человеку жизненно необходимо личное пространство, возможность чувствовать себя отдельным существом, которое имеет свои собственные мысли и желания. Это возможно при условии чётко простроенных границ личности — физических и психологических. Однако в «инцестных семьях» родителям даже не приходит в голову, что ребёнок может иметь что-то своё, отличное от их мнения. Подобные семьи характеризуются полным отсутствием чёткой иерархии, в них не простроены границы — физические, психологические, между поколениями (вообще любые). Многие из них существуют не в качестве союза нескольких личностей, а как слияние всех со всеми. Как правило, в этих семьях очень любят использовать местоимение «мы». Зачастую в таких домах не принято закрываться в ванной или туалете, или стучаться, заходя в комнату, а попытки ребёнка это сделать — вызывают яростное сопротивление. Это чрезвычайно мешает выстраивать своё физическое пространство. Также способствует этому отсутствие у ребёнка своего, чётко закреплённого, спального места — то он спит с мамой, то в своей кровати, а то в гостиной на диване.

Построению психологических границ препятствует и «путаница» семейных ролей (бабушка замещает маму в вопросах воспитания, папа рассказывает ребенку о своих похождениях, делая его соучастником и как бы ставя на одну возрастную ступеньку, ребёнок называет мать и отца по имени, даёт им советы на равных и т.д.). Этому явлению также способствует и постоянный сверхконтроль: у ребёнка не должно быть никакой своей жизни, его разговоры подслушивают и переписку прочитывают. Разумеется, такое поведение родителей обусловлено скорее тревогой, чем желанием навредить, но выглядит как стремление «получить ребёнка в полную собственность». Все эти перечисленные признаки указывают на то, что взрослые даже не рассчитывают в дальнейшем на возможность для сына или дочери уйти в свою, отдельную жизнь. Не предполагают никакого сопротивления или отстаивания себя как личности.

Ребёнок в результате всех этих манипуляций вырастает с определённой картиной мира, в котором без родителей он совершенно беспомощен. В его сознании есть волшебный супергерой (обычно мама), он всегда придёт на помощь, все время будет его любить, а к тому же этот герой является единственным, кто понимает его истинную ценность, в то время как остальной мир отказывается понимать. Мир воспринимается как враждебный, а потенциальные партнёры как опасные и непредсказуемые. Животные, выросшие в неволе, не выживают в дикой природе…

«Не нужно ждать Люцифера, чтобы он купил твою душу. Её запросто может забрать твоя мама. Только бесплатно… »

Этот текст о безграничном владении, о повсеместном использовании, о том, как живую душу присваивают, держат в рабстве, не дают расти, жить, становиться собой. Как в известной присказке: «Я тебя породил, я тебя и убью!». Потому что жертва инцеста — это тот, кто немножко «умер». И психологического инцеста тоже. Словом, как не дают ребенку жить его собственную жизнь, а проживают в нём свою, как не дают ему малейшего шанса пройти сепарацию. О том, как страшно терять, как ужасно лишаться единственного в мире человека, который тебя любит беззаветно и преданно, и оставаться одному, а значит, быть бесполезным существом и никому не нужным. Раздать свои богатства и остаться абсолютно нищим. Тут уж, по всей вероятности, поневоле станешь запирать клетку, хватаясь за подол с мольбой «не уходи…».

Вот как красиво и с какой болью и страхом потери пишет о своем взрослеющем сыне моя подруга, очень умная женщина (цитирую с согласия автора).

Я спросила его:

— Ты меня ненавидишь?

— Не настолько, чтобы не разговаривать с тобой, – ответил он мне пренебрежительно.

И я замолчала, глядя с тоской в небо:

— Нет моего маленького зайчика, у которого не было иного мнения, кроме моего. Канул, сгинул, пропал, исчез. Теперь это почти взрослый мужчина. Юный наглый субъект, который от семи собак «отъестся» (тихо, не повышая голоса, убийственно логично и слегка презрительно). Как я сама, когда говорю с теми, кто мне неприятен и кого я никогда не полюблю…

Или ещё:

Померялись с N ростом перед зеркалом, в который раз моя макушка чуть ниже его затылка. Я расстроилась:

— А такой был котик маленький… А сейчас такая дылда.

— Не расстраивайся, мам, – утешил меня сын. – Это не я вырос, это у тебя позвоночник деградирует.

— Чтобы я еще что-нибудь сказала ласковое этому ужасному ребенку!..

Или:

Соскучилась по N, пока работала. Напала на него с воплями:

— Кошатина моя, «зайчу-у-у-ундель»! УУУУУ!!!

— Ты в Фейсбуке не наговорилась что ли?

— А что? Ты мой сын!

— И что?

— И всё. Мама тебя любит, а ты ее бесишь.

— Это еще кто кого.

— Подростки ужасны.

Здесь хорошо просматривается стремление сына правильно поставить рамки, отделиться от матери. Именно поэтому он нередко бывает нарочито груб. А как же отделиться, если тебя держат изо всех сил? Так что же не общаться, не заботиться, не делиться новостями? Не заваривать чай с лимоном, если мама заболела?..

Важно понимать и чувствовать разницу между хорошими, дружескими (или деловыми) отношениями в правильных границах и инцестом. При здоровых взаимоотношениях дети и родители нуждаются друг в друге, но при этом могут и обходиться без этого. С удовольствием проводят время вместе, однако спокойно остаются на расстоянии. Помощь оказывают друг другу обязательно, но при этом не в ущерб себе или своей семье, и, не навязывая её, а по просьбе. Спокойно могут воспринять отказ второй стороны, безмятежно принять тот факт, что мнение партнёра является диаметрально противоположным. В гармоничных отношениях люди участвуют в жизни друг друга, но не в ролях, навязанных без их согласия. Как нередко бывает, что старший ребёнок в семье меняет подгузники младшему, кормит его, отвечает за него (выполняет функции родителя). Заботится о маме, когда она устала после работы или заболела (исполняет роль супруга). Или папа осуществляет роль «супруга» дочери, отправляясь с ней купить кружевное бельё. Или дочь реализовывает функцию «матери» для своей мамы, обеспечивая её материально, обслуживая её быт, выслушивая жалобы и утешая.

Когда в семье особый ребенок

Поскольку я работаю с пациентами, имеющими расстройства аутистического спектра, хочется отдельно сказать о таких детях (семьях). По моему опыту, практически все дети с аутизмом живут в состоянии психологического инцеста. К сожалению, таковы реалии. На первый взгляд, состояние такого пациента не предполагает возможности «отпустить его». Мамы таких деток чаще всего лишены «радостей симбиоза», поскольку ребёнок много кричит, плохо ест и мало спит. «Чего вы ожидаете от работы психолога с вашим ребёнком?» — спросила я у папы мальчика (9 лет) с аутизмом. Он ответил: «Чтобы сын был счастлив. Чтобы играл в теннис, любил ходить в кино, заводил друзей и полезные связи в обществе… Выглядел как нормальный человек…». И во всем этом читалось, чтобы он был счастлив, то есть выглядел так, чтобы «Я» был счастлив, и мне не было за него стыдно. Этот папа любил повалить мальчика на ковёр, навалиться сверху и щекотать (совершал и прямые абьюзивные действия).

В свою очередь, аутичный ребёнок постоянно ломает рамки, нередко играет роль «старшего», желания которого исполняет вся семья.

«Почему вы с ним спите, — спрашиваю я, — ему же 9 лет?»

Отвечают: «А он иначе всю ночь не уснёт, и нам не даст отдохнуть!»

«Почему вы даёте ему столько сладкого?» «А он сам берёт, — говорят, — а если не дать, то будет истерика часа на полтора…»

То есть ребёнок с аутизмом становится как бы «главой семьи» и «самым старшим» в доме. Рискну предположить, что те же проблемы и в семьях, где есть дети с другими особенностями. С ними трудно. Остаётся мало сил на любовь.

«Ты не личность, ты объект для постоянной работы над тобой... Я постоянно тебя формирую, нормирую, шлифую… У меня не остается в сердце сил для любви. Я буду жить твою жизнь, строить за тебя планы…»

«Я буду полностью владеть тобой, потому что я же мать (или отец), и я делаю великий подвиг реабилитации. Я буду подбирать тебе друзей, потом работу, потом девушку.., а нередко и не буду, потому что мне легче, когда ты со мной»

Последствия

Последствия психологического инцеста опасны и для человека, и для общества. Основное — это то, что жертвы не могут создать свою собственную семью, или создают формальную, продолжая оставаться в отношениях с родителями. Многие молодые люди обоего пола боятся близких интимных отношений. Такой мужчина становится символически «мужем» своей матери, поэтому место другой спутницы у него «занято». Кстати, медаль, как обычно, имеет две стороны: и мать тоже не может выйти замуж, потому что у неё уже есть «муж». Дочь не может выстроить собственную идентичность, оставаясь проекцией (придатком) матери. Для таких людей семья — «слишком сложный проект». Создание брака становится трагедией для матери (если ребёнок так и не выходит из симбиоза с ней), для супруга или супруги «героя». Поскольку симбиоз предполагает диадные отношения, как я писала выше, места для третьего в них нет.

Человек, выросший в условиях психологического инцеста (запрета на сепарацию), остаётся незрелой личностью, по факту — ребёнком. Он не может справляться в сложных ситуациях, и не только в семье, но подчас и на работе, и в социальных контактах. Не может быть опорой собственным детям, создать им безопасную среду с чётко простроенными внутрисемейными границами, что продолжает «традицию» инцеста из поколения в поколение. Некоторые специалисты полагают, что более далеко идущие последствия проявляются в виде психоза в третьем поколении семьи. По моим личным наблюдениям, у всех моих клиентов, обратившихся с тяжёлым расстройством психики, инцест (как психологический, так и обычный, или хотя бы один из них) присутствует минимум у трёх поколений данной семьи.

Бывает, что подросшие дети, наконец, начинают понимать, как им тесно в маминых объятиях. Предпринимают попытки сепарироваться, кто более решительно, кто с опаской, и всегда это вызывает яростное сопротивление. Что еще больше осложняет сепарацию, потому как дети боятся «убить маму», которая начинает страдать, болеть, рассказывать, как она «всю себя вложила». Намного легче, хотя и не менее травматично, когда мама проявляет агрессию. Тогда можно и самому ответить тем же. Вот хороший пример из сети (комментарий с форума мам).

«Добрый день! А мой сын вчера меня избил (в больнице зашивали руку и голову), потому что разбудила и попросила его девушку, которая ещё с ним спала в 11:00 утра, помочь мне почистить картошку, пока я пожарю котлеты… Она тут же стала на меня кричать. Я опешила… и стала ей объяснять, что я не «мать Тереза» (для 24-летней девушки) и не обязана каждый день ей готовить, а должна и она помогать… Ведь спать все ложимся в одно время, сын и муж работают, а она спит и ест… Не жизнь, а санаторий! Мужа не было дома, сын бил и таскал меня за волосы по квартире, а девушка сидела в кресле, наблюдая и подзадоривая его… Спасли мои крики... Они с сыном уехали… Он мне сказал, что у него больше нет матери… Все это для меня шок!

PS: до этого он каждую ночь перед сном целовал меня и желал спокойной ночи… Вот, как бывает…»

К сожалению, в нашем социуме слишком много предпосылок для подобных отношений. Образ «героической матери», всю себя отдающей детям, отказывающейся от себя, очень идеализирован и популярен. Долгое время это было единственной возможностью стать уважаемым членом общества. Тоже самое с образом «идеальной жены», но женой в нашем мире из-за революций, войн и алкоголизма мужской части населения приходилось быть значительно реже, чем матерью. Женщина может перестать быть молодой и красивой, из неё может не получиться профессионал высокого класса, а вот быть хорошей матерью можно до конца дней.

Как быть

Теперь, когда вы вооружены знаниями о том, что происходит в вашей жизни, у вас есть выбор. Вы можете продолжать, а можете попробовать что-то изменить. Начать жить своей жизнью. Понимать, что ребёнок должен решать свои проблемы, а не проблемы своих родителей. Причём понять это должен и родитель, и ребёнок — каждый для себя. Как это можно выполнить в реальной жизни?

Если вы не хотите стать такими родителями. Для того, чтобы ребёнок мог созреть в самостоятельного взрослого и выйти в мир, этот мир должен восприниматься как дружелюбный. При этом процесс сепарации всегда сопровождается страхом разрушить родителя. Покажите детям, что вы достаточно сильны, чтобы не «умереть»:

  1. Поймите, что ваш ребёнок — это не «часть вас», а совершенно отдельный организм.
  2. Работайте над своей тревогой, которая заставляет вас постоянно контролировать и чрезмерно опекать своё чадо.
  3. Старайтесь не выполнять за него то, что он в состоянии сделать сам (соответственно возрасту).
  4. Активно наполняйте свою жизнь собственными делами и интересами, не связанными с вашим ребёнком.
  5. Проверьте состояние ваших отношений с супругом/партнёром/любовником. Если вы одиноки, то это хороший повод задуматься о новых отношениях. Они должны быть со взрослым, иначе вы заполните эту нишу своим потомком.
  6. Советуйтесь со своим психологом и читайте литературу о правильном воспитании детей.

Что делать, если...

Вы родитель

Если вы уже стали такими родителями, попробуйте представить, что смысл вашей жизни не только в детях, а в чём-то ещё. Начните активно проживать свою собственную жизнь:

  1. Вспомните, что вам нравилось делать до того, как вы стали мамой (или папой), вернитесь к своему забытому хобби, возможно, освойте новый вид деятельности.
  2. Уделите внимание своему здоровью, подумайте о более полезном образе жизни, системе питания, спорте.
  3. Изучите пару-тройку новых языков и отправьтесь в путешествие.
  4. Займитесь своей личной жизнью. Если вы ещё не помните, что это значит — отношения с партнёром противоположного (чаще всего) пола, не с целью его воспитания, а в поисках взаимного удовольствия. Если у вас нет мужа или жены, обратите свой взор на сверстников. Проявите более заботливое внимание к тому, кто уже есть рядом.

Вы ребенок

Если же вы поняли, что вы такой ребёнок. Мужайтесь. Вам будет непросто отстаивать свою территорию. Для того чтобы сделать отношения с родителями более зрелыми, нужно иметь определённый ресурс:

  1. Начните отделять свои проблемы от проблем ваших родителей.
  2. Научитесь отличать свои желания от их желаний.
  3. Будьте готовы пережить обиду мамы, недоумение отца, нередко ещё гнев бабушки и истерики тёти.
  4. Оцените тот факт, что если вы освободите для родителя роль мужа (или жены), то таким образом дадите шанс создать здоровые и гармоничные отношения, причём для всех поколений семьи.

Вместо выводов

Нужно сказать, что проблема сепарации — одна из самых сложных в психотерапии, и с этим практически невозможно справиться в одиночку. Иначе бы вы уже преодолели это. Не стесняйтесь принимать помощь, особенно если вы заметили, что «ходите по кругу» (попытался сказать маме, что это мне не нравится, а она стала плакать и заболела — пришлось сделать то, что хочет она; попробовал сказать маме, но стало плохо от чувства вины — и я заболел). Именно так и происходит сепарация: как растянутая резинка пытается сжаться, так и отношения в симбиозе стараются вернуться в комфортную зону. Только для кого комфортную? Если жить так тяжело? Скорее всего, речь идет о комфорте с точки зрения того, что «там было хорошо» (фактически, там было лучше всего на свете), а вот как будет в новых отношениях, в новом мире — ещё неизвестно.

Но если уж совсем не получается сепарироваться, идите к психотерапевту. И всё обязательно будет хорошо!

Наш журнал
в соцсетях:

Выпуски за 2017 Год

Содержание выпуска 1, 2017

  1. Ю.А. Крамар

  2. А.Е. Дубенко, В.И. Коростий

  3. В.А. Гриб, М.Ю. Дельва, Н.В. Романюк

  4. С.П. Московко, Г.С. Московко, Г.С. Руденко та ін.

  5. С.В. Попович, И.В. Яцык

Содержание выпуска 10 (93), 2017

  1. В.И. Харитонов

  2. В.Ю. Федченко

  3. М.М. Орос, Т.В. Іваньо, В.І. Смоланка, С.В. Орос

  4. О.Г. Морозова, А.А. Ярошевский

  5. І.М. Карабань, В.В. Безруков, Ю.І. Головченко, В.І. Цимбалюк

Содержание выпуска 7-8 (91), 2017

  1. А.Є. Дубенко

  2. Ю. А. Крамар

  3. О. Сувало, О. Плевачук

Содержание выпуска 6 (90), 2017

  1. І. А. Марценковський, Т.М.С. Павленко,

  2. К. Карбовська, Ю. Мірошниченко

  3. Ю.Ю. Вревская

  4. А.Є. Дубенко, С.О. Сазонов, Ю.А. Бабкіна, О.Є. Кутіков

  5. Ю.А. Крамар

  6. Т.В. Антонюк

  7. Ю.А. Алімова, І.В. Гордієнко

  8. І.А. Марценковський, К.В. Дубовик

Содержание выпуска 4 (88), 2017

  1. І.А. Марценковський, К.В. Дубовик

  2. Ю.Ю. Вревская

  3. Ю.А. Крамар

  4. Л.Б. Мар

  5. І.А. Марценковський

  6. Т.В. Антонюк

  7. С.Г. Бурчинский

  8. О.В. Богомолець, І.Я. Пінчук, А.К. Ладик

  9. М.М. Орос, В.І. Смоланка, Н.В. Софілканич та ін.

  10. Ю.А. Крамар

Содержание выпуска 3 (87), 2017

  1. В.О. Бедлінський

  2. Ю.А. Крамар

  3. І.О. Франкова, О.О. Богомольця

  4. Т.В. Антонюк

  5. Т.А. Литовченко, О.Ю. Сухоносова

  6. И.А. Марценковский, И.И. Марценковская

  7. О.М. Авраменко

Содержание выпуска 2 (86), 2017

  1. І.О. Франкова, О.О. Богомольця

  2. Ю.А. Крамар

  3. Є.І. Суковський

  4. С.В. Попович, Е.В. Рыбка

  5. І.А. Марценковський, К.В. Дубовик, Т. С. Павленко та ін.

  6. С.Г. Бурчинский

  7. С.Н. Стадник

Содержание выпуска 1 (85), 2017

  1. А.О. Широка

  2. И.А. Франкова, П.В. Краснова

  3. Є.І. Суковський

  4. Я.М. Драб

  5. С.П. Московко, Г.С. Руденко, Г.С. Московко та ін.

  6. С.П. Московко, Г.С. Руденко, Г.С. Московко та ін.

Выпуски текущего года

Содержание выпуска 5 (116), 2020

  1. Т. О. Скрипник

  2. Н.А.Науменко, В.И. Харитонов

  3. Ю. А. Крамар

  4. В.И.Харитонов, Д.А. Шпаченко

  5. Н.В. Чередниченко

  6. Ю.О. Сухоручкін

  7. Ю. А. Крамар

  8. Н. К. Свиридова, Т. В. Чередніченко, Н. В. Ханенко

  9. Є.О.Труфанов

  10. Ю.О. Сухоручкін

  11. О.О. Копчак

  12. Ю.А. Крамар

Содержание выпуска 4 (115), 2020

  1. Ю.А. Бабкина

  2. І.І. Марценковська

  3. Ю. А. Крамар, Г. Я. Пилягіна

  4. М. М. Орос, В. В. Грабар, А. Я. Сабовчик, Р. Ю. Яцинин

  5. М. Селихова

  6. Ю. О. Сухоручкін

Содержание выпуска 3 (114), 2020

  1. Ю.А. Бабкина

  2. Ю.А. Бабкіна

  3. О.С. Чабан, О.О. Хаустова

  4. О. С. Чабан, О. О. Хаустова

  5. Ю. О. Сухоручкін

Содержание выпуска 1, 2020

  1. А.Е. Дубенко

  2. Ю. А. Бабкина

  3. Ю.А. Крамар, К.А. Власова

  4. Ю. О. Сухоручкін

Содержание выпуска 2 (113), 2020

  1. Ю.А. Бабкина

  2. Л. А. Дзяк

  3. Ф. Є. Дубенко, І. В. Реміняк, Ю. А. Бабкіна, Ю. К. Реміняк

  4. А. В. Демченко, Дж. Н. Аравицька

  5. Ю. А. Крамар

  6. П. В. Кидонь

Содержание выпуска 1 (112), 2020

  1. Ю.А. Бабкина

  2. Ю.А. Крамар

  3. М.М. Орос, В.В. Грабар

  4. В.И. Харитонов, Д.А. Шпаченко

  5. L. Boschloo, E. Bekhuis, E.S. Weitz et al.